「夫が親ばかり優先する」と感じたときにできる対処法
「夫が親ばかり優先する」と感じる瞬間
「また義実家の予定を優先された」
「私の意見より親の言葉を聞いている」
そんな瞬間が積み重なると、「夫にとって私は二の次なのでは」と感じてしまいます。
ここでは、多くの妻が「夫が親ばかり優先している」と思いやすい典型的な場面を整理してみましょう。
義実家の予定が最優先になるとき
夫が「両親に呼ばれたから行ってくる」と、こちらの予定を後回しにするとき、強い疎外感を覚える人は少なくありません。
たとえば…
- 夫婦で決めていた休日の予定を義実家の用事でキャンセルされた
- 孫の行事よりも義両親の頼み事を優先された
- 「親が心配だから」と頻繁に実家に通ってしまう
親を大切にする気持ちは理解できても、そのたびに自分や家庭が後回しにされると、「夫婦の生活より義実家が大事なの？」と心が傷ついてしまいます。
自分の意見より親の言葉を重視するとき
夫が大事なことを決めるときに、妻の意見よりも親の言葉を重視する――これもよくあるケースです。
- 家を建てるとき、妻の希望より義両親の意見を優先した
- 子育ての方針で、妻の考えを無視して親の言う通りにした
- 金銭的な援助や資産の扱いを、夫婦でなく親と相談して決めてしまった
このような場面が続くと、妻は「自分はパートナーとして尊重されていない」と感じやすくなります。
意見が一致するかどうか以上に、「夫が誰の言葉を優先するか」が心の痛みにつながるのです。
夫婦の時間が後回しにされるとき
「夫婦で過ごす時間」が、いつも親の都合に押しのけられてしまう――これも大きなストレスになります。
- 記念日のディナーよりも、親の用事を優先した
- 休日はいつも義実家に行き、二人の時間が持てない
- 旅行を計画しても、親の体調や予定を理由に取りやめになった
夫婦関係を育むうえで、二人だけの時間は欠かせません。
それが後回しにされ続けると、「私は夫にとって特別な存在ではないのか」と疑う気持ちが強まってしまいます。
なぜ夫は親を優先してしまうのか？
「なぜ夫はいつも親ばかり優先するのだろう」
そう思うと、苛立ちや虚しさが膨らんでしまいます。
しかし、その行動の裏には、夫自身の育ちや価値観、心理的な背景が隠れています。
ここでは、夫が親を優先してしまう主な理由を整理してみましょう。
育った家庭での価値観や役割
夫が親を優先する大きな理由の一つは、育った家庭での価値観や役割にあります。
例えば…
- 長男として「親を守るのは自分の役目」と教えられてきた
- 親が常に家族の中心であり、親の意見が絶対だった
- 幼い頃から「親の期待に応えること」が評価される環境だった
このような環境で育った人にとって、親を優先するのは自然なことであり、無意識の習慣になっている場合もあります。
妻にとっては「なぜ私より親を優先するの？」と感じても、夫にとっては「それが当たり前」であることも多いのです。
「親孝行しなければ」という思い込み
もう一つの大きな要因は、「親孝行しなければならない」という強い思い込みです。
特に中高年世代の男性には、「親を大切にするのは子どもの義務」という価値観を持つ人が少なくありません。
- 親からの恩を返さなければならない
- 親の期待を裏切ってはいけない
- 世間から「親不孝」と思われたくない
こうした意識が強いと、夫は妻よりも親を優先してしまいがちです。
「親のため」という大義名分があるため、自分では間違っていると気づきにくいのも厄介な点です。
妻より親との関係のほうが気楽だから
さらに見逃せないのが、「親との関係のほうが気楽だ」と夫が感じている場合です。
妻との関係は、対等でありながら日々の生活や将来について意見を交わすため、ときには衝突も避けられません。
一方で、親との関係は「甘えられる相手」「自分を受け入れてくれる存在」として気楽に感じやすいのです。
- 妻と話すときは気を遣うが、親には素直に話せる
- 親の前では「子ども」として振る舞える
- 妻よりも長く一緒に過ごしてきた安心感がある
こうした背景から、夫はつい親を優先し、妻が後回しになってしまうことがあります。
妻が抱えやすい気持ちとその影響
夫が親を優先する場面が続くと、妻の心には小さなモヤモヤが積み重なっていきます。
最初は「仕方ない」と流せても、それが繰り返されると「私の気持ちはどうでもいいの？」と感じてしまうのは自然なことです。
ここでは、妻が抱きやすい感情と、その影響について整理してみましょう。
「自分が大切にされていない」という孤独感
最も強いのは、「自分は夫にとって一番ではないのかもしれない」という孤独感です。
- 義実家の都合で夫婦の予定が後回しにされた
- 夫が自分の意見より親の言葉を優先した
- 記念日や夫婦の時間よりも親の要求が優先された
こうした出来事は、妻にとって「大切にされていない」というサインのように感じられます。
夫にとっては「親孝行」と思っている行動でも、妻には「私は二の次」と受け取られてしまうのです。
この孤独感は、やがて「夫婦でいる意味があるのか」という疑問につながることさえあります。
義実家への嫉妬や不信感
次に生まれやすいのが、義実家への嫉妬や不信感です。
- 「どうして私より義母の言葉を優先するの？」
- 「夫を親ばかりに取られている気がする」
- 「義実家さえなければもっと夫婦はうまくいくのに」
このように、義実家そのものがストレスの対象になってしまうことがあります。
本来は夫との関係の問題であるにもかかわらず、義実家への感情にすり替わってしまうのです。
結果として、義実家と顔を合わせるたびにイライラしたり、無理に笑顔を作らなければならなかったりして、さらに疲れが増してしまいます。
夫婦の信頼関係が揺らぐリスク
夫が親を優先する状況が続くと、最終的には夫婦の信頼関係そのものが揺らぐリスクがあります。
- 「どうせ私より親を取るんでしょ」と思ってしまう
- 話しても聞いてもらえないと感じ、会話が減る
- 不満をため込み、ある日突然爆発してしまう
信頼関係は、日々の積み重ねで成り立つものです。
小さな出来事でも「自分の気持ちが後回しにされた」という経験が続くと、「夫に頼っても無駄」と諦めの気持ちが強くなってしまいます。
この状態が長引けば、夫婦関係は冷え込み、最悪の場合「離婚を考えるきっかけ」にまで発展することもあります。
感情的にならずに伝える工夫
「夫が親ばかり優先することがつらい」と思っても、感情のままにぶつけてしまうと、相手は防御的になり、思いが伝わりにくくなってしまいます。
だからこそ、冷静に、そして“相手が受け取りやすい形”で伝える工夫が大切です。
ここでは、感情的にならずに自分の思いを夫に伝えるための具体的なポイントを紹介します。
「責める言葉」ではなく「要望」で伝える
人は責められると反射的に身構えてしまい、相手の言葉を素直に受け取れなくなります。
「なんでいつも親ばかり優先するの？」と責めるように言うのではなく、「私はこうしてほしい」という要望として伝えることが大切です。
例えば…
- 「お義母さんのことも大事だと思うけど、私との時間も大切にしてほしい」
- 「義実家に行く前に、私の予定も一緒に確認してくれると助かる」
このように“自分の気持ち”と“希望”を組み合わせて伝えることで、相手は攻撃されたと感じにくくなり、受け入れやすくなります。
タイミングを選んで落ち着いて話す
不満が募った瞬間に感情的に話し始めると、ケンカに発展しやすくなります。
そのため、タイミングを選んで話すことが重要です。
- 義実家から帰ってすぐではなく、数日おいて落ち着いてから話す
- 相手が疲れているときではなく、ゆとりのある時間を選ぶ
- 外出先や移動中など、冷静に話せるシチュエーションを工夫する
感情が高ぶっているときは言葉がとげとげしくなりがちです。
一呼吸おいて、「今なら落ち着いて話せる」というタイミングを見極めることが、建設的な会話の第一歩です。
自分の気持ちを整理してから伝える
相手に思いを伝える前に、まずは自分の気持ちを整理する時間を持つことも効果的です。
- 「私はどうしてつらいのか」
- 「夫に何をしてもらえたら安心できるのか」
- 「どこまでが譲れる範囲で、どこからが無理なのか」
このように自分の心の中を言葉にしてみることで、感情に流されず、冷静に伝えられるようになります。
日記やメモに書き出したり、信頼できる友人に一度話して整理したりするのもおすすめです。
「夫を責めたい」のではなく「自分の気持ちを理解してほしい」という軸を持てば、言葉のトーンも自然と柔らかくなり、相手の心に届きやすくなります。
夫婦でバランスを取り戻す方法
夫が親を優先する状況が続くと、妻の気持ちはどうしても置き去りにされがちです。
しかし、夫婦関係は「どちらかが我慢し続ける」形では長続きしません。
大切なのは、夫婦としてのバランスを取り戻すこと。
ここでは、無理なく実践できる3つの方法を紹介します。
夫婦の時間を意識的に増やす
夫が親を優先する背景には、「夫婦の時間が後回しになっている」という現実があります。
だからこそ、意識的に夫婦だけの時間を確保することが大切です。
例えば…
- 月に1回でもいいので、二人で外食や小旅行をする
- テレビを消して30分だけでも夫婦で会話をする
- 休日の半日は「義実家の予定」ではなく「夫婦の予定」にする
大切なのは「夫婦で過ごすことを最優先にする時間」を作ることです。
たとえ短い時間でも積み重ねることで、「やっぱり夫婦が一番大切だ」という実感をお互いに持てるようになります。
義実家との距離感を話し合う
夫が親を優先してしまうとき、義実家との関わり方が曖昧になっていることが多いです。
そこで必要なのは、夫婦で「どの程度の距離感が適切か」を話し合うことです。
- 義実家への訪問はどのくらいの頻度にするのか
- 行事やイベントにはどの範囲で参加するのか
- 金銭的な援助や介護をどう考えるのか
これらを夫婦で共有しておくと、「妻が置いてきぼりになる」状況を防ぎやすくなります。
義実家との関わり方に正解はありませんが、二人で納得できるルールを持つことが安心感につながります。
第三者の視点を取り入れる
どうしても夫婦だけで解決が難しいと感じたときは、第三者の視点を取り入れることも有効です。
- 信頼できる友人や家族に相談してみる
- カウンセラーや夫婦相談の専門家に話を聞いてもらう
- 本や講座を通じて「他の夫婦はどうしているか」を学ぶ
第三者の意見を取り入れることで、「自分だけが悩んでいるわけではない」と気づけたり、思いもよらない解決策が見つかることもあります。
夫婦二人だけで堂々巡りになっているときこそ、外からの視点が関係改善のきっかけになるのです。
体験談｜夫が親優先から変わったきっかけ
「夫はいつも親ばかり優先して、私のことを見てくれない」
そんな思いを抱えていても、関係の持ち方を工夫することで変化が訪れることがあります。
ここでは、実際に「親優先」から一歩抜け出せた夫婦のケースを紹介します。
旅行の計画をきっかけに夫婦時間が増えた例
50代の夫婦の例です。
夫は休日のほとんどを義実家に費やし、妻は長い間「私との時間がない」と不満を抱えていました。
あるとき妻が思い切って、「二人で旅行に行きたい」と提案しました。
最初は夫も「親を置いては…」と渋りましたが、短い一泊旅行ならと了承。
旅行先でゆっくり二人だけの時間を過ごすことで、夫は「夫婦で過ごす時間も大事だ」と実感するようになりました。
その後は、義実家に通う頻度を少し減らし、夫婦の時間を意識的に作るようになったそうです。
カウンセリングで気持ちを伝えられたケース
60代の女性の例です。
夫は義母の言葉に逆らえず、妻の意見が後回しになることが多く、夫婦関係は冷え切っていました。
妻は一人で抱え込むことに限界を感じ、夫婦カウンセリングを受けることを決意。
カウンセラーを交えた場で、初めて落ち着いて「私は大切にされていないと感じている」と伝えることができました。
第三者がいることで夫も防御的にならず、妻の気持ちを受け止めやすくなったのです。
それ以来、夫は義母との関係だけでなく、妻の気持ちも大切にする姿勢を持つようになり、少しずつ関係が改善していきました。
親への接し方を夫婦で見直した結果
別の夫婦では、夫が毎日のように実家に通っていました。
妻は「家庭より親が優先」と感じて不満を募らせていましたが、ある日冷静に「このままでは夫婦が壊れてしまう」と話し合いの場を持ちました。
その際に二人で「親への接し方」を具体的に見直すことにしました。
- 実家に行くのは週末だけにする
- 緊急でない用事は電話で済ませる
- 夫婦の予定を最優先に考える
このルールを決めたことで、妻は安心感を取り戻し、夫も「親孝行と夫婦関係は両立できる」と実感できたのです。
まとめ｜「親優先」の夫とどう向き合うか
夫が親を優先する姿を見ると、妻は「自分が軽んじられている」と感じ、強い孤独感や不満を抱えがちです。
しかし、夫を一方的に責め続けるだけでは、関係は悪化してしまいます。
大切なのは、夫の行動の背景を理解しながら、自分の気持ちを冷静に伝え、夫婦としてのバランスを整えていくこと。
ここまで紹介した工夫をまとめると、「夫を変える」のではなく「向き合い方を変える」ことが、関係改善の第一歩になります。
夫を変えるより「伝え方」を変える
人は他人を変えることはできませんが、自分の伝え方や関わり方は変えることができます。
「なんでいつも親ばかり！」と責めるのではなく、
「私はこういうときに寂しく感じる」と、気持ちを具体的に伝える。
この違いだけで、夫の受け止め方は大きく変わります。
夫が親優先なのは「悪意」ではなく「無意識」であることも多いため、気づかせるように伝えることが効果的です。
夫婦に合った距離感を探す
義実家との関わりに「正解」はありません。
大切なのは、夫婦それぞれが納得できる距離感を見つけることです。
- 義実家への訪問頻度をあらかじめ決める
- 経済的な援助やサポートについて基準を持つ
- 「夫婦の予定は最優先にする」とルールをつくる
このような夫婦独自の取り決めを持つことで、「一方だけが我慢している」状態を減らすことができます。
夫婦が安心できる距離感を共有することが、義実家との関係を安定させる土台になります。
自分の心を守ることも大切
最後に忘れてはいけないのは、**「自分の心を守ること」**です。
夫や義実家に合わせすぎて自分を犠牲にしてしまうと、心身の健康を損ない、夫婦関係そのものも壊れやすくなります。
- 行きたくないときは無理に義実家に行かない
- ストレスを感じたら自分の趣味やリフレッシュに時間を使う
- どうしても苦しいときは第三者に相談する
こうした「自分を守る選択」は、夫婦の関係を長く続けるための大切な基盤です。
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