【相談】性の相性って、結婚生活にどれくらい影響しますか？

「性の相性が気になる」…それって真剣だからこその悩み
性の相性が“結婚生活に与える影響”とは？
【確認ポイント】性の相性はここで見極めよう
【整理ワーク】あなたが“相性”と感じているものは？
【話し合いのヒント】性の話を恥ずかしがらずに共有するには
実例｜性の相性に不安を感じた男性たちのリアルな声
まとめ｜“性の相性”は単なる身体の問題ではない

「性の相性が気になる」…それって真剣だからこその悩み

相談者は…30代後半の男性「彼女との関係は良好。でも営みの面で不安がある」

今回の相談者は、30代後半の会社員男性。数年付き合っている彼女と結婚を考えるようになり、将来について真剣に話す機会も増えてきました。性格の相性や価値観のすり合わせは概ねうまくいっている一方で、ひとつだけモヤモヤしていることがあると言います。

「彼女のことは本当に大切です。でも、夜の営みについては、こちらが誘っても断られることが多くて…“自分だけが求めてる”ような気がして、悲しくなります。将来、結婚したらこの温度差がずっと続くのかな、と不安になります」

愛情があるからこそ、関係を壊したくなくて本音を言いづらい。けれど、黙っていても気持ちがすれ違っていくような不安。こうした「性の相性」にまつわる悩みは、実は多くの男性が感じているものです。

恋人関係と結婚生活では“性の意味”が変わってくる

恋愛関係のなかでは、性の営みは「好きだからしたい」「ドキドキしたい」など、感情や快楽に結びつく側面が大きいかもしれません。一方で、結婚生活のなかでは「親密さを確かめる手段」「お互いの安心感を育む時間」といった、より関係性を保つコミュニケーションとしての意味合いが強くなっていきます。

だからこそ、営みが減ったり、すれ違いが続いたりすると「関係そのものがうまくいってないのでは…？」と不安になりがちです。

「大事なことなのに話しづらい」と感じている人は多い

性の話は、相手を傷つけるのではないか、気まずくなるのではないかという思いから、なかなか話題にしにくいテーマでもあります。「自分だけが不満なのかな？」「彼女はどう思ってるんだろう？」と考えても、答えは見えません。

実際には、こうした悩みは多くのカップルに共通しています。そして、「話してみたら意外と相手も悩んでいた」というケースも多いのです。この記事では、性の相性についての不安をどう整理し、どのように向き合っていくかを考えていきます。

性の相性が“結婚生活に与える影響”とは？

性の相性に悩む方の多くが、「これって結婚生活にどれくらい影響するの？」という疑問を抱きます。恋人としての関係が良好でも、「営み」や「スキンシップ」の感覚がズレていると、将来的な不安につながることも。ここでは、性の相性がもたらす心理的・感情的な影響を見ていきましょう。

身体的な満足感が心理的な安心感にもつながる

「性の相性」というと身体的な要素に目がいきがちですが、実際には心のつながりにも深く関係しています。

・「触れ合うことで愛情を感じる」
・「求められることで自己肯定感が高まる」
・「受け入れられている」と感じられる

このように、営みを通じて得られる“身体的な満足感”は、そのまま精神的な安心感や信頼感にもつながります。反対に、営みが一方的・不満足・拒否される…といった状態が続くと、寂しさや孤独感が積み重なってしまうのです。

「スキンシップが少ない＝距離がある」と感じやすい関係性も

すべてのカップルが「営み＝愛情表現」と感じているわけではありません。ただし、スキンシップや性的な関係を通じて、関係性の深さを感じるタイプにとっては、営みが減る・温度差があることが「愛されていないのかも？」という誤解や不安につながることも。

実際、以下のような声もよく聞かれます。

「会話はある。でも触れ合うことが減っただけで、なんだか距離を感じる」
「断られることが増えて、自分に魅力がなくなったのかと感じてしまう」

このように、営みの頻度や質が、相手との心の距離感に大きく影響するケースも少なくありません。

「話せないこと」が積み重なると関係がすれ違う要因に

性の話題はタブー視されがちですが、実はそれ自体がすれ違いの火種になることもあります。

・「なんとなく言えないまま我慢している」
・「不満があっても、空気が悪くなるのが怖くて黙っている」
・「自分の気持ちよりも、相手の負担にならないようにしている」

こうした「話せないこと」が積み重なっていくと、本音を共有できない関係になってしまいます。すると、表面的にはうまくいっていても、どこかで“信頼の薄さ”や“気持ちのすれ違い”が生まれてしまうのです。

結婚生活における性の相性は、単なる「回数」や「行為の満足度」だけでなく、ふたりの関係の土台を支えるコミュニケーションのひとつ。次のセクションでは、「そもそも何が問題なのか？」を確認するための視点を整理していきます。

【確認ポイント】性の相性はここで見極めよう

性の相性に関する悩みは、とても個人的でデリケートなものです。だからこそ、「合わないかも…」「これで大丈夫なのかな？」という不安を抱えながら、誰にも相談できずに抱え込んでしまう人も少なくありません。

ここでは、「性の相性が合う・合わない」を判断するための3つの視点をご紹介します。結婚という長い関係を考える上で、ただの“回数”や“技術”だけでなく、心と身体の感覚のすり合わせが大切になります。

① 頻度やタイミングの希望が近いか

性の相性で最も分かりやすく表面化するのが、「どれくらいの頻度で営みを持ちたいか」「どんなタイミングが心地よいか」という希望の違いです。

週に何回が理想？
平日と休日、気分は違う？
朝派か夜派か？

このようなライフスタイルや体調・気分の波に基づく希望の違いがある場合、少しの差なら調整できますが、大きなギャップがあると、どちらかが我慢し続けることになり、負担に感じやすくなります。

② スキンシップの好みや反応に違和感はないか

「営み」だけでなく、その前後にあるスキンシップの価値観にも相性のヒントがあります。

ハグやキス、触れ合いが好きか？
公の場で手をつなぐのは抵抗があるか？
触れられることに対して心地よさを感じているか？

こうした身体的な接触に対する受け止め方や反応も、性の相性を構成する重要な要素です。どちらかが「もっと触れていたい」のに、もう一方が「触れられるのが苦手」と感じていれば、どこかに“距離感”が生まれてしまうかもしれません。

③ “営みを通じたつながり”をどう感じているか

性の営みにおいて、**身体的な行為そのものよりも重要なのが「気持ちのつながり」**です。

相手との営みに“愛情”や“信頼”を感じるか？
「応じてくれている」のか「一緒に楽しんでいる」のか？
体だけでなく、心が通っている感覚があるか？

たとえば、「義務のように応じられている」「どこか気持ちがこもっていない」と感じる場合、たとえ行為が成立していたとしても、心の距離が縮まらないまま不満が蓄積してしまうことがあります。

性の営みは、感情・関係性・信頼を深めるための重要な手段。相手との“気持ちの共鳴”があるかどうかを丁寧に見つめてみましょう。

「相性が合う・合わない」は、一言で白黒つけられるものではありません。大切なのは、“どこまで歩み寄れるか”と、“話し合える関係であるか”です。次のセクションでは、「そもそも不安の正体は何なのか？」を見極める整理の方法をご紹介します。

【整理ワーク】あなたが“相性”と感じているものは？

「性の相性が合うか不安」「なんとなく合っていない気がする」──そう感じるとき、私たちは無意識に“ある基準”を前提にしてしまっていることがあります。

ここでは、性における「相性とは何か？」をもう一度見直すための3つの問いを提示します。これは、自分の本当の願いや不安に気づき、必要以上に悩まなくなるための整理ワークです。

① 物理的・感覚的な一致だけを求めていないか？

「相性＝フィジカルな一致」と思っていませんか？

タイミングが合う
体の動きや好みが一致する
気持ちよさの感覚が似ている

こうした身体的・感覚的な面も大事ですが、それだけでは一時的な“気持ちよさ”でしかない場合もあります。むしろ、長い関係では、

相手の反応を気遣えるか
違和感を伝え合えるか
嫌なことを言っても受け入れてもらえるか

といった**“やり取りの安心感”こそが、相性の本質**になることが多いのです。

② 「してくれるかどうか」にばかり注目していないか？

「誘っても断られる」「求めても応じてもらえない」──そんな経験を重ねると、「してくれるかどうか」ばかりが気になってしまいがちです。

でも、その裏にある本当の気持ちは、

応じてくれない＝拒否されている気がする
自分が一方的に求めていて恥ずかしい
愛情が冷めているんじゃないかと怖くなる

といった**“気持ちのすれ違い”への不安**であることがほとんどです。

性の相性とは、「してくれるか・くれないか」ではなく、どんな気持ちで向き合っているかを話し合えるかどうか。その視点を持つことで、コミュニケーションの土台が変わってきます。

③「安心できる関係」がある前提かどうかを見直す

性の相性に悩むとき、「身体的な一致」「反応」「頻度」などに目が向きがちですが、その前提として、

相手に本音を言えるか
否定されずに受け止めてもらえる関係か
自分自身が“尊重されている”と感じられるか

といった**「安心できる関係性」があるかどうか**がとても重要です。

仮に、行為そのものは成り立っていても、心がつながっていなければ“満たされない営み”になりやすいのです。逆に、安心感があれば、相性のズレも少しずつすり合わせていくことが可能になります。

性の相性とは、単なる感覚の一致ではなく、信頼・会話・受け止め合いの積み重ねです。

この整理ワークを通して、自分が「本当は何に不安を感じていたのか」「どんな関係を望んでいるのか」を見つけてみてください。

【話し合いのヒント】性の話を恥ずかしがらずに共有するには

「性の話って、恥ずかしくて切り出せない」
「真面目に話そうとすると、重くなりそう」

そう感じる方は少なくありません。でも、結婚生活を視野に入れたとき、“営みの話ができない関係”のままでは、将来に不安が残ることもあります。

ここでは、「性の相性」や「夜の営み」について、相手を責めず・恥ずかしさを超えて伝えるためのヒントをご紹介します。

「セックスの回数」ではなく「心地よさ」に焦点を

「週に何回くらいが理想？」「少なすぎると冷めてるってこと？」──こうした“回数”の話から入ると、相手を責めているように聞こえてしまうことがあります。

そこで意識したいのが、「心地よさ」に焦点を当てるという視点。

「〇回したい」よりも「お互いに気持ちよくいられる関係にしたい」
「なんで断るの？」ではなく「無理なく気持ちが通じ合う営みを考えたい」

こうした言い方に変えるだけで、相手も構えずに会話に入ることができます。

「どうしたらもっと心地よくなれる？」という対話のすすめ

営みの頻度や内容について、“合わない”という前提ではなく、“どうしたらもっと良くなるか”を一緒に考えるスタンスが重要です。

たとえば、こんな言い方が効果的です。

「最近どうしてもズレを感じるんだけど、どうしたらお互いラクになれるかな？」
「こういうとき、どうしてる？何があったらもっと安心できる？」

相手に“YES／NO”を求めるのではなく、共に考える“対話型”の伝え方が、安心感を育みます。

「こうしてくれたらうれしい」という形で伝える工夫

性の話をするときに大切なのが、「指摘」ではなく「希望」として伝えること。

NG例：

「もっとちゃんとしてほしい」
「なんでそうなの？」

OK例：

「こうしてくれたら、もっと嬉しいな」
「〇〇されると、安心できる」

このように、「あなたが悪い」というメッセージではなく、「こうしてくれると嬉しい」というポジティブな言い方にすることで、相手はプレッシャーではなく“気持ちに応えたい”という気持ちになりやすくなります。

会話は“営みの最中”ではなく“落ち着いた日常の中”で

性に関する話題は、タイミングも大切です。
営みの最中や直後に話をすると、相手が責められているように感じてしまうことも。

日常の会話の中で少しずつ
雑談のような軽いトーンで
お互いがリラックスしているときに

こうしたタイミングを選ぶことで、**「性の話＝重たい話」ではなく、「自然なコミュニケーションのひとつ」**として育てていけます。

性の相性に悩んだとき、一番の壁は「話しにくさ」かもしれません。
でも、“話せる関係性”を作っていくことが、最終的な安心やつながりにつながります。

実例｜性の相性に不安を感じた男性たちのリアルな声

「営みの頻度が合わない」
「気持ちはあるけど、体の関係がうまくいかない」
「大事なことだと分かっているのに、話せない」

性の相性に関する悩みは、誰にとっても繊細で、なかなか人には打ち明けにくいものです。
ここでは、実際に性の不一致に悩んだ男性たちの体験談をご紹介します。

どのエピソードにも共通しているのは、「悩んだままにせず、どう向き合ったか」がその後の関係に大きな影響を与えていた、ということでした。

「相性に悩んでたけど、話せるようになって改善した」

34歳・メーカー勤務

彼女とは付き合って2年。最初は週に何度か営みがあったけど、同棲を始めてから回数が減っていきました。

最初は「疲れてるのかな」と思ってたけど、何度も断られるうちに「自分が魅力ないのかな…」と不安に。

思い切って「最近どう？」と軽く話を切り出してみたら、「私も気になってたけど、どう言っていいかわからなかった」と言われました。

お互いに疲れてる日もあったり、リズムがずれていただけで、気持ちは変わってなかったんです。

今では「話してよかった」と心から思ってます。

→ 「性の相性」は“話して初めて分かること”も多いと気づかせてくれる体験です。

「話しづらいまま我慢していたら、気持ちも冷めてしまった」

38歳・IT企業勤務

元カノとは付き合って1年半。最初から営みの頻度が少なく、「したい」と言い出すのが怖くて、ずっと我慢していました。

そのうち「もう求められていないのかも」とネガティブな気持ちになっていき、彼女と過ごす時間そのものが楽しくなくなって…。

結局、性のことだけが理由じゃないけど、「話せないまま積み重なったこと」が別れの決定打になりました。

今なら、「もっと早く正直に話していれば違ったかもしれない」と思います。

→ 「話さないこと」が、気持ちの距離を広げてしまう原因になるという教訓を含んだ声です。

「営みより“日常の愛情表現”の方が大事だったと気づけた」

36歳・公務員

彼女はスキンシップが苦手で、営みもあまり求めてきませんでした。

最初は「愛されてないのかな？」と不安だったけど、彼女が手料理を作ってくれたり、仕事を応援してくれたりするのを見て、
「ああ、愛情表現の形が違うだけなんだ」と気づきました。

話し合いを重ねて、「無理に営まなくても、日常の中で愛を伝え合えればいいよね」と納得できたことで、むしろ以前より関係が穏やかになった気がします。

→ 性だけが愛情の指標ではない。日常の中に“愛されている実感”を持てる関係性が何より大切だと教えてくれる体験です。

性の相性にまつわる悩みは、それぞれのカップルの数だけあります。
でも、どの声にも共通するのは、「ひとりで抱え込まないこと」、そして**「話し合うことで変化が生まれる可能性がある」**という点です。