【相談】結婚前なのに喧嘩ばかり…このまま結婚して大丈夫？
〈相談者紹介〉些細なことで喧嘩が絶えない毎日に不安を感じて
結婚を考えるようになってから、なぜかぶつかることが増えた
30代前半の女性からの相談です。交際期間は約3年、1年前から同棲を始め、最近プロポーズを受けたばかり。周囲からは「順調そう」「もうすぐ結婚だね」と言われる中、本人はなぜかモヤモヤした気持ちを抱えています。
特にここ数か月は、些細なことで衝突することが多くなり、「前はもっと穏やかだったのに…」と戸惑っているとのことです。
「仲良しだった頃に戻りたい」と思うのにうまくいかない
喧嘩をしても、仲直りはできる。でもまたすぐ似たようなことで言い合いになる…。
「本音を伝えるほど、うまくいかなくなる気がする」と感じてしまい、自分でもどう接すればいいのかわからなくなっているといいます。
彼のことは好きだけれど、このまま結婚に進んで本当にうまくやっていけるのか、不安が大きくなるばかりです。
相手のことは好き。でも喧嘩が増えるたびに「本当に大丈夫？」と不安に
「嫌いになったわけじゃない。だけど、ふとした会話の中での小さなイライラがつもってしまう」——。
そんな“違和感”が積み重なり、いま彼女は「結婚って、本当にこのままでいいのかな？」と悩んでいます。
一緒にいたい気持ちはあるけれど、このまま進んで後悔しないか——。
悩みの本質は、「別れたい」ではなく「大丈夫と信じられない自分」にあるのかもしれません。
「喧嘩＝別れるべき」とは限らない理由
喧嘩の多さより「中身」と「あと味」が重要
「最近、喧嘩ばかり…」「やっぱり相性が悪いのかな」と感じると、つい“この関係、続けていいの？”と考えてしまうもの。
でも大切なのは「どれだけ喧嘩したか」ではなく、「どんな内容で、どう終わっているか」。
例えば、言葉が感情的になりすぎず、お互いに「どう感じたか」を話せているなら、それはむしろ健全なコミュニケーションとも言えます。
反対に、喧嘩のたびに黙り込んだり、根本の問題に触れずに終わっていたりする場合は、注意が必要です。
むしろ“話し合える関係”は健全な証ともいえる
言い合いができるということは、それだけ「本音を出せている証拠」でもあります。
沈黙や表面上の平和で覆われた関係より、きちんと自分の意見を伝えられる関係の方が、実は土台がしっかりしていることも多いのです。
ただし、「感情をぶつけ合うだけ」で終わる関係は、心がすり減っていくばかり。
大事なのは、「どうしたらお互いに納得できる着地点が見つかるか」を、一緒に考えていける関係かどうかです。
「喧嘩＝すれ違い」ではなく、「理解し合う過程」の可能性も
人と人が本気で関わろうとすると、すれ違いはどうしても生まれます。
けれど、そのすれ違いにきちんと向き合い、理解し合おうとする過程こそが、関係を深めるための“試練”とも言えるのです。
むしろ、何もぶつかり合わずに結婚してから価値観の違いに気づく方が、後々のリスクは大きいかもしれません。
「喧嘩があるからこそ、本音を知れた」「ぶつかったからこそ、乗り越えられた」——そんなカップルは、実は少なくありません。
結婚前に喧嘩が増える“3つの背景”
① 結婚という“人生の節目”による緊張と不安
プロポーズを受けた後や、結婚の準備が始まる時期というのは、多くの人にとって「人生が大きく変わるタイミング」。
将来を見据える真剣な時期だからこそ、心の中にプレッシャーや不安が生まれ、それがちょっとした言葉の行き違いや感情のぶつかりとして現れやすくなります。
「これで本当に大丈夫？」「自分はやっていける？」という焦りが、知らず知らずのうちに相手への苛立ちとして出てしまうこともあります。
② 生活リズムや価値観のすり合わせが起きやすい時期
結婚が近づくと、住まい・家事の分担・お金の管理・親との関係など、現実的なテーマがどんどん浮かび上がってきます。
それまでは気にならなかった「小さなズレ」も、日常生活の具体化とともに大きく感じられるようになるため、摩擦が起きやすいのです。
また、「どちらが正しいか」よりも、「どう折り合いをつけていくか」が重要な場面が増えることも、喧嘩の一因になりやすいポイントです。
③ 将来の責任を意識しはじめ、感情のズレが表面化する
結婚とは、ただ好きな人と一緒にいるだけでなく、“人生をともに築いていく”という責任が伴います。
それに向き合う中で、「相手の考え方や向き合い方に不安を感じた」「思っていたより真剣さが伝わってこない」といったズレが、これまで見えていなかったかたちで表面化してくることがあります。
この段階での喧嘩は、むしろお互いの“本気度”を確認するチャンスにもなり得ます。
「喧嘩してしまう原因」を整理するチェックポイント
「自分の言いたいこと」は伝えられている？
喧嘩の多くは「伝えたいことが伝わっていない」ことから生まれます。
相手を傷つけないように、あるいは空気を悪くしないように…と遠回しな言い方をしていないでしょうか？
本音を押し込めたままにしておくと、不満が蓄積し、やがて些細なきっかけで爆発してしまうこともあります。
「何を、どこまで、どう伝えるか」自分なりの伝え方を見直すことが、喧嘩の回数を減らす第一歩です。
「相手の言い分」を受け止める余裕があるか？
つい感情的になってしまい、「自分の正しさ」ばかりを主張していませんか？
喧嘩中、相手の言葉に耳を傾ける余裕を持てないと、どんどん“勝ち負け”の構図になってしまいます。
「相手が何を感じているのか」「なぜそういう言い方をしたのか」を少し立ち止まって想像することで、やりとりの温度は大きく変わります。
“聞く力”を意識するだけで、すれ違いの多くは防げるかもしれません。
繰り返す喧嘩の“共通パターン”に気づいているか？
いつも同じような場面・きっかけで喧嘩していないか、振り返ってみましょう。
たとえば、「連絡が遅れると不安になる」「感情をすぐに表に出すところが苦手」など、トリガー（引き金）となる言動にはパターンがあります。
気づいていないだけで、実は“お互いの無意識の反応”が火種になっていることも。
繰り返す喧嘩には、必ず「傾向」があります。そこに気づくことで、解決の糸口が見つかるはずです。
「このまま結婚して大丈夫か」の見極めポイント
「喧嘩の後、歩み寄れているか」
喧嘩自体が悪いのではなく、「その後どう関係を修復しているか」が重要です。
冷戦状態が続いている、どちらか一方だけが我慢している、謝っても話し合いにならない──そんな状態が常態化しているなら、結婚後の生活にも不安が残ります。
反対に、**「ごめんね」「さっきは言いすぎたね」**など、感情を収める言葉が自然に出てくる関係なら、信頼関係の土台はまだしっかりしています。
「喧嘩のあとの関係性」は、未来の夫婦生活を映す鏡でもあります。
「伝えたいことが伝わる関係」になれているか
話しても伝わらない、わかってもらえない…そんな“虚しさ”が続くと、心の距離はどんどん広がっていきます。
結婚とは、人生の中で最も長く、深く関わる人とのパートナーシップです。
たとえ言い方が拙くても、「この人は私の言葉をちゃんと受け止めようとしてくれている」と感じられることが大切。
伝える・受け取る・確認するという対話のサイクルが機能しているか、自分たちの関係性を見直してみましょう。
「信頼感」や「尊重する気持ち」は残っているか
たとえ喧嘩をしても、「でもこの人は信頼できる」「根本的には大切に思っている」という感覚があるかどうかは、極めて重要です。
怒っているとき、イライラしているときでも、相手の人格を否定しない心の余白があるかどうかは、結婚生活において大きなカギとなります。
「好き」や「楽しい」ではなく、「信頼」「尊重」といった感覚が残っているか──。
それが、今後を判断する上での確かな材料になります。
喧嘩ばかりのときに試したい3つのアプローチ
① 「冷静に話す時間」をあえて作る
感情のぶつけ合いは、一時的にスッキリしても根本的な解決にはつながりません。
だからこそ、「落ち着いてから話そう」と決めて**“話し合いの場を別で作る”**ことが有効です。
たとえば、「今は気持ちが高ぶっているから、明日の夜に冷静に話そう」と時間を区切るだけでも、お互いに気持ちを整理する余白ができます。
感情に流されず、言いたいことを伝える準備をすることが、建設的な会話への第一歩です。
② 「なぜ怒ったのか」ではなく「どう感じたか」に焦点を
喧嘩の多くは、「あなたが○○したから」「なんでそんなこと言うの？」という**“責め”から始まります。
でも、そこにある本音は「悲しかった」「寂しかった」「不安になった」といった感情の揺れ**です。
「なぜ怒ったか」ではなく、「どう感じたか」「どうしてほしかったか」にフォーカスすることで、相手も防御的にならずに聞いてくれる可能性が高まります。
たとえば、「私、あのときちょっと悲しくなっちゃった」など、“私は”で始まる感情の言葉を使ってみましょう。
③ 喧嘩のない“楽しい時間”を意識して増やす
喧嘩が多い時期は、「この人と一緒にいるのは疲れる」と感じてしまいがちです。
でも、「一緒に笑った日」「なんでもない時間が心地よかった日」があると、関係はリセットできます。
散歩や映画、おいしいものを食べに行く…内容はささいなことでかまいません。
喧嘩をしない時間＝関係の安心材料として積み重ねていくことで、「やっぱりこの人といるのが好き」と思える瞬間が増えていきます。
それでも不安が拭えないとき、考えたい選択肢
一度距離を置くことで見えるものもある
喧嘩を繰り返す中で、「このまま結婚していいのか」という疑問が消えないときは、少し距離を置くことも選択肢の一つです。
「距離を置く＝別れる前提」ではなく、冷静になるための時間として活用するのがポイントです。
たとえば、数日間だけ会わない・実家に帰るなど、物理的にも精神的にも少し離れてみることで、「本当は何が不安だったのか」「この人と本当にどうなりたいのか」が見えてくることもあります。
“一緒にいるのが当たり前”の状態から一歩引くことが、関係性を見直すきっかけになります。
第三者（友人・専門家）を交えて対話する
カップルの問題は当事者だけで話し合うと、どうしても感情がぶつかり合ってしまいがちです。
そこで有効なのが、信頼できる第三者の存在です。
親しい友人に相談する、夫婦カウンセラーや恋愛相談サービスを利用するなど、自分たちだけでは見えない角度からのアドバイスが入ると、気持ちの整理や伝え方のヒントが得られます。
とくに結婚前の不安は、周囲には言いづらいもの。
「誰かに聞いてもらうだけ」で気持ちが軽くなることもあるため、一人で抱え込まずに外に目を向けることも選択肢の一つです。
「結婚後の生活を想像して、安心できるか」を軸に考える
迷いが深まったときは、「今の喧嘩が不安」ではなく、その先にある生活を想像してみることが大切です。
・この人と日々を過ごす自分を想像して、心が落ち着くか？
・年を重ねた自分が隣にいる相手として自然に感じられるか？
そんな問いに、素直な気持ちで向き合ってみましょう。
一時的な感情だけで決めるのではなく、**「長い人生のパートナーとしてこの人を選びたいか」**という視点で考えると、自分の心がどちらを望んでいるかが見えてきます。
まとめ｜喧嘩の多さより「向き合い方」が大切
「喧嘩する＝合わない」とは言い切れない
結婚前に喧嘩が増えると、「やっぱりこの人とは合わないのかな」と感じてしまうことがあります。
でも本当に大切なのは、「喧嘩の回数」よりもどんな内容で、どんな形で向き合っているかです。
ぶつかり合うこと自体は、お互いに本音を出し合えている証拠でもあります。
「意見が違うこと」は悪いことではなく、すれ違いを通して理解が深まるきっかけになることもあるのです。
「ぶつかっても戻れる関係」かどうかが鍵
大事なのは、喧嘩の“後”にどうなるかです。
言い過ぎたことを素直に謝れる、相手の気持ちを聞き直せる、「また頑張ろう」と思える——
そうした“回復力”のある関係性なら、喧嘩を乗り越えて絆が強くなる可能性も高いでしょう。
逆に、喧嘩のたびに溝が深まったり、相手への信頼が薄れていくようであれば、それは見直しのサインかもしれません。
「ぶつかっても戻れる」関係性こそが、長く続くための土台になります。
迷ったときは、“感情”ではなく“信頼”を見つめ直して
「このまま結婚していいのか」と迷ったときは、怒りや不安といった一時的な“感情”だけで判断するのではなく、
お互いへの“信頼”があるかどうかをじっくり見つめ直すことが大切です。
・喧嘩しても「この人になら分かってもらえる」と思えるか？
・相手の存在が、どこかで安心をくれるか？
そうした信頼の土台が感じられるなら、乗り越えられることも多いはずです。
完璧なカップルなんていません。
喧嘩を通して「一緒に生きる覚悟」が深まるなら、それもまた大切なステップ。
“向き合い方”次第で、未来は変えていけるという視点を大切にしてください。
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