「【相談】婚約後に気持ちが冷めてきました…これって普通？
〈相談者紹介〉婚約後、なぜか気持ちが冷めてしまいました
プロポーズを受けたときは嬉しかったのに…
今回ご相談いただいたのは、都内で働く30代前半の会社員女性・Mさん。お付き合いして2年になる恋人からのプロポーズを受け、晴れて婚約という形になったばかりです。
当初は「やっとここまで来た」と喜びでいっぱいだったものの、婚約後しばらくしてから、なぜか心の中に“冷めたような感覚”が広がり始めたと言います。
「指輪をもらったときは本当に嬉しかった。でも、そこから結婚の準備や両家顔合わせ、今後の生活について話すたびに、少しずつ違和感というか、気持ちが離れていくのを感じて…」とMさんは語ります。
相手は何も変わっていないのに、自分の気持ちだけが変わった？
相手は以前と変わらず、誠実で優しく、結婚に向けて真剣に動いてくれている──。それなのに、自分だけが心の中で後ろ向きになっている。そんな状態に、Mさん自身も戸惑いを隠せません。
「彼は本当にいい人で、私のことも大切にしてくれてるのに、なぜか心が遠くなる感じがするんです。彼が変わったわけじゃなく、たぶん私の中の何かが変わったんだと思います…」と、言葉を選びながら話してくれました。
誰にも言えないまま、不安だけが大きくなっている
「婚約＝幸せいっぱいのはず」という周囲のイメージに反して、自分の気持ちは“お祝いムード”にどうしてもついていけない。それがMさんのいちばんの苦しみでした。
「友人に話しても“贅沢な悩み”って思われそうで…。親に心配かけるのも嫌だから、誰にも言えなくて、一人でモヤモヤしてるうちに“結婚して本当に大丈夫なのかな”って不安が大きくなってしまって…」
Mさんのように、婚約後に気持ちが揺れるのは決して珍しいことではありません。むしろ、多くの人が「このまま進んで大丈夫？」という感情と向き合いながら、結婚に至っているのです。
婚約後に気持ちが冷めるのは“よくある”こと？
「冷めた＝間違い」ではない。揺れるのは自然な反応
「婚約したのに気持ちが冷めてきた…」
そんなふうに感じてしまうと、「やっぱり相手を間違えたのかもしれない」と、自分を責めたくなるかもしれません。
でも実は、婚約後に“気持ちが揺れる”というのは、ごく自然なことです。むしろそれは、あなたが「現実」をちゃんと見ようとしている証拠。恋人だったときには見えなかった部分が見えてくるのが、婚約という“人生をともにする”という決意をした後だからです。
「冷めた」と思ったその気持ちは、ただのマイナス感情ではありません。それは、これからの人生に真剣に向き合おうとしているあなた自身の“感情の防衛反応”とも言えるのです。
結婚が現実になるほど、“期待と現実のギャップ”が出てくる
婚約をすると、いよいよ「結婚」が現実のものとして動き始めます。家族との付き合い、住む場所、生活費の分担、子どものこと──。夢見ていた“ふたりの未来”が、どんどん「生活」として形を帯びてくる。
それまでぼんやりしていた未来のイメージがリアルになればなるほど、理想と現実の間にギャップが生まれやすくなるのです。
「思っていたよりも、彼は決断力がないかも」「家族付き合いってこんなに大変なんだ」──そんな発見の一つひとつが、心の距離として表れることもあります。
これは、相手のせいではなく“現実に直面した反応”です。理想に上書きされていた恋愛時代から、ひとつ段階を進んだ証とも言えます。
多くの人が抱く「結婚って本当にこれでいいの？」という迷い
実は、「婚約後に気持ちが冷めた」「このまま結婚して大丈夫か不安」といった悩みは、少なからず多くの人が抱えています。
恋と夫婦の処方せんでのアンケート調査では、婚約後に不安を感じた人は約6割以上という結果も。
その理由としては次のようなものが挙がっています：
- 将来の生活設計に対する漠然とした不安
- 相手との価値観のすり合わせがうまくいかない
- 結婚という“制度”に自分がなじめるか自信がない
婚約はゴールではなく、ふたりにとっての“スタート地点”です。だからこそ、「本当にこれでいいのか？」と立ち止まって考えること自体が、むしろ健全な姿とも言えるのです。
「気持ちが冷めた」と感じる原因はどこにある？
婚約後に「気持ちが冷めた気がする」と感じてしまったとき、多くの人は「相手への愛情がなくなってしまったのかもしれない」と不安になります。
でも実際には、“気持ち”の裏にはいくつもの要因が絡んでいます。自分を責める前に、その原因を整理してみましょう。
「好きかどうか」より「責任へのプレッシャー」が原因かも
婚約したことで、自分自身にのしかかってくる“責任”を強く意識し始めた…そんな人も少なくありません。
- 「家族になる」という言葉の重さ
- 相手の親や親戚との関係
- 仕事やお金、将来の暮らしへの不安
こうした現実的なプレッシャーは、「恋愛のワクワク感」とはまったく別物。
プレッシャーが強くなればなるほど、「恋愛感情が薄れた」「気持ちが冷めた」と錯覚しやすくなるのです。
つまり、問題は“相手が好きかどうか”ではなく、「結婚に伴う責任」に押しつぶされそうになっていることかもしれません。
「本音で話せていない」「相手が本気すぎて重く感じる」ケース
婚約したからといって、常に完璧な関係でいられるわけではありません。
たとえば次のような状況があると、「冷めた」と感じやすくなります。
- 相手に遠慮して本音を話せていない
- 相手が結婚に前のめりすぎて、こちらの不安が言い出せない
- 相談すればするほど「受け止めてもらえない」と感じてしまう
こうした「温度差」があると、気持ちがすれ違い、自分の中に“冷めたような感覚”が残ってしまうのです。
これは“相手が悪い”ということではなく、お互いの歩調をそろえるタイミングが必要なだけ。
「冷めた」のではなく、「心の距離ができてしまっているだけ」ということも十分にあります。
「この人と一生…」と考えるほど、不安が大きくなる心理
婚約をきっかけに、「この人と一生を共にするのか」と意識し始めると、それまで気にならなかった小さな違和感が急に大きく感じられるようになります。
- 「ちょっと価値観が合わないかも」
- 「本当にこの人でいいのかな？」
- 「これから何十年、ずっとこの関係を続けられる？」
こうした思考がぐるぐる巡り出すと、本来の気持ちが見えづらくなってしまうのです。
この「冷めた」という感覚は、実は“相手への気持ちが消えた”のではなく、未来への不安や違和感を処理しきれずにいる自分の心の反応とも言えます。
いったん立ち止まり、気持ちを丁寧に紐解く時間をとることが大切です。
「このまま結婚していいのか」の判断軸
「婚約後に気持ちが冷めた気がする…」そんなとき、一番つらいのは「どうすればいいのかわからない」ことかもしれません。
でも、答えを焦って出す必要はありません。自分の気持ちを整理するためにも、“判断軸”を持っておくことが大切です。
「嫌いになった」わけじゃないなら、すぐに答えを出さなくていい
「気持ちが冷めた＝嫌いになった」と決めつける必要はありません。
むしろ、「嫌いになったわけではないのに、なんとなく不安」「結婚を想像すると気が重い」という感覚こそが、いまの心のリアルです。
その感覚を“なかったこと”にして進むのではなく、いったん立ち止まることも大事な選択。
モヤモヤの中にある「自分の声」に耳を傾ける時間は、決してムダではありません。
「冷めた気持ち」より「信頼関係」に目を向けてみる
結婚生活は、恋愛のようなドキドキ感だけでは続きません。
むしろ大切なのは、「どれだけ相手を信頼できるか」「安心して過ごせる関係か」という点です。
たとえば、次のような問いを自分に投げかけてみてください。
- 相手に対してイライラすることがあっても、話し合おうと思えるか？
- 価値観の違いがあっても、歩み寄ろうとする姿勢が見えるか？
- 自分が弱ったときに、頼れる存在だと感じられるか？
「気持ちが冷めたように感じる」としても、信頼や尊重の土台があるなら、そこから新しい関係を築くことも可能です。
「続ける」も「やめる」も、どちらも正しい選択肢になり得る
「このまま結婚していいのか」と悩んでいるとき、どうしても「間違ってはいけない」「失敗したくない」という気持ちが強くなります。
でも、どちらを選んでも「正解」にできるのは、自分自身です。
- 続けるなら、もう一度相手との関係を見つめ直す覚悟を。
- やめるなら、自分を責めずに未来への一歩を踏み出す勇気を。
人生の大きな選択だからこそ、「何が正しいか」ではなく、「自分にとって納得できる選択かどうか」が最も大切な視点になります。
焦らず、周囲と比べず、「自分にとっての幸せとは何か」を見つめ直す時間を持ちましょう。
気持ちを整理するための“内省ワーク”3選
「婚約後に気持ちが冷めたかもしれない」と感じたとき、一番大切なのは、“今の自分の感情”を否定しないことです。
不安や迷いを無理に消そうとせず、まずは自分の心と丁寧に向き合ってみることから始めましょう。
ここでは、実際に多くの人が「心の整理に役立った」と語る内省ワーク（自分の内面を見つめるための方法）を3つ紹介します。
①「結婚＝どうありたいか」を書き出してみる
「そもそも、私は結婚に何を求めているんだろう？」
こうした問いかけを自分にしてみたことはありますか？
人によって「安心感」「尊重し合える関係」「楽しい日常」など、結婚に求めるものは異なります。
まずは紙やノートに、
- 結婚後に送りたい生活
- 理想の夫婦像
- 相手に望むこと
- 自分が大切にしたい価値観
などを思いつくまま書き出してみましょう。
書くことで、自分が「何に迷っていて」「何を大事にしたいと思っているのか」が明確になります。
モヤモヤした感情に言葉を与えることが、次のステップへの第一歩です。
②「相手と一緒にいた日々」を思い返す時間をつくる
感情は波のようなもので、必ずしも“今感じていること”がすべてではありません。
「最近なんとなく冷めた気がする」というときほど、過去の出来事を静かに振り返る時間をとってみましょう。
たとえば：
- 初めて相手に惹かれた瞬間
- うれしかった言葉や行動
- つらいときに支えてくれたこと
- 一緒に笑い合った日常
これらを思い出すことで、「気持ちが完全に冷めたわけではない」と気づけることもあります。
過去の温かい記憶が、今の気持ちに少しだけ“余白”や“再確認”のきっかけを与えてくれるかもしれません。
③「不安・違和感の正体」を1つずつ言葉にしていく
「気持ちが冷めた」という状態には、多くの場合“複数の要因”が絡んでいます。
そこでおすすめなのが、「今の不安・違和感を1つずつ書き出す」こと。
たとえば：
- 結婚した後の生活がうまくいくか不安
- 相手の家族との関係が心配
- 相手の将来の働き方・価値観にズレを感じる
など、なるべく細かく具体的にするのがコツです。
あいまいな不安ほど、心を重くします。
逆に、明確になれば「対話で解決できそう」「これは自分の思い込みかも」と整理が進みます。
この作業を通じて、「冷めたと思っていた感情の正体は、実は漠然とした未来への不安だった」という気づきにたどりつく人も少なくありません。
パートナーと気持ちを共有する際の伝え方
「婚約後に気持ちが冷めてきた」と感じたとき、多くの人はそれを自分の中だけで抱えてしまいます。
「相手を傷つけてしまうかも…」
「こんなこと言ったら関係が終わるかも…」
そんな不安から、“気持ちを伝えること＝リスク”と考えてしまいがちです。
しかし実際には、伝え方次第で関係が深まるきっかけになることもあります。
ここでは、パートナーに気持ちを伝えるときに意識したい3つのポイントを紹介します。
「気持ちが冷めた」は“終わり”ではなく“対話のきっかけ”にもなる
まず大前提として、「気持ちが冷めた気がする」という感情は、“関係の終わり”を意味するものではありません。
むしろ、「違和感を感じながらも話し合おうと思っている」という姿勢こそ、相手との関係を大切にしたいという気持ちの表れです。
そのため、次のように伝えるのがおすすめです：
「最近ちょっと自分の気持ちに揺れがあって…。あなたとちゃんと向き合いたいからこそ、話したいと思ったの」
“感情の変化”を隠すのではなく、“向き合おうとしている姿勢”を言葉にすることで、相手も受け止めやすくなります。
「あなたが悪いわけではない」と前置きして伝える
気持ちの変化を伝える際、相手が「自分が責められている」と感じないように配慮することが大切です。
たとえば：
- 「あなたに何か問題があるわけじゃなくて…」
- 「むしろ、すごく思いやりのある人だと思ってる」
- 「でも、自分の中で少し不安が出てきてしまって…」
このように相手の人格や行動を肯定したうえで伝えると、「受け入れてもらえた」という安心感が先に立ち、冷静に話を聞いてもらいやすくなります。
「結婚を迷っている＝関係を大事にしたい」ことも伝える
気持ちが揺れている＝関係を壊したい、ではありません。
むしろ多くの場合、「このままでいいのか」「この人と向き合えているか」を真剣に考えているからこそ、不安になるのです。
それを正直に伝えることも大切です：
「簡単に結婚を決めたくないくらい、あなたとの関係を大事にしたいと思ってる。だから今、自分の気持ちとちゃんと向き合いたいと思ってるの」
このような言葉は、「迷い＝愛情がなくなった」わけではないことを示し、お互いに“納得して進む”ための前向きな対話を生み出す土台になります。
「冷めた気持ち」が戻ることもある。そのためにできること
「婚約後に気持ちが冷めてしまった…」
そう感じたとき、多くの人は「このまま結婚してはいけないのでは」と焦りを感じてしまいます。
でも実は、「気持ちが一度冷めたように感じる」という経験は、**結婚前の揺れや迷いの一部として“よくあること”**です。
そして、“冷めたまま”になるとは限りません。
気持ちは状況や関わり方によって変わるもの。
ここでは、「関係を見つめ直す中で、気持ちが少しずつ戻ってきた」という人たちが実践していた工夫をご紹介します。
「もう一度知り合うつもり」でデートをしてみる
長く一緒にいると、つい「わかったつもり」になってしまいがちです。
でも、婚約をきっかけに「結婚相手として見るようになったことで違和感を覚えた」という人は少なくありません。
そんなときは、あえて「恋人に戻る」つもりでデートをしてみるのがおすすめです。
たとえば：
- 改まった雰囲気の場所で、少しおしゃれして会ってみる
- 最初に出会った場所や初デートの思い出をたどってみる
- 普段話さない「理想の家庭像」など、未来の話をしてみる
こうした時間は、相手の良さを“あらためて”見つけ直すきっかけになります。
「こうしてくれると嬉しい」を少しずつ伝えてみる
気持ちが冷めた理由が「相手のちょっとした言動」や「すれ違い」にある場合も多いものです。
でも、我慢しているだけでは関係は変わりません。
大切なのは、「改善してほしい」ではなく「こうされたら嬉しい」という形で伝えることです。
たとえば：
- 「最近ちょっと元気ないときに、声をかけてもらえると嬉しいな」
- 「一緒に過ごすときはスマホ見ないでいてくれると安心するかも」
こうした小さなリクエストの積み重ねが、「通じ合っている」という実感を育て、冷めかけた気持ちを回復させる土台になります。
「気持ちは変わるもの」と柔軟に構えてみる姿勢
婚約中に「気持ちが揺れること」を悪いことと捉える人は多いですが、それは決して“失敗”ではありません。
人生のなかでも大きな節目である「結婚」を前にすれば、誰だって不安になって当然です。
むしろ、「この揺れを受け止めて前に進んだ人ほど、結婚後の関係も安定しやすい」と言われています。
「今はよくわからない。でも、一緒に歩きながら気持ちを育てていこう」
そんな柔軟さを持つことで、今感じている“冷めた気持ち”に振り回されずに過ごすことができます。
焦らず、否定せず、自分の心に誠実に向き合っていくことが、いちばん大切なプロセスです。
まとめ｜婚約後に迷うのは、真剣に向き合っている証拠
「婚約後に気持ちが冷めたかもしれない」
そんな不安を抱えたとき、最初に感じるのは“こんな気持ちになってしまった自分”への戸惑いかもしれません。
でもその感情は、決してネガティブなものではありません。
むしろ、これからの人生を一緒に過ごす相手との関係に、真剣に向き合っているからこそ生まれる迷いともいえます。
「冷めた」気持ちの裏には、“大事にしたい”想いがあるかもしれない
「気持ちが冷めた」と感じたとしても、その感情の奥には、
- 「このまま結婚して本当に幸せになれるのか」
- 「相手を傷つけたくない」
- 「自分の本当の気持ちを大事にしたい」
という、大切にしたい想いが隠れていることが多いものです。
つまり、不安や揺れは「関係を見捨てたい」気持ちではなく、
「ちゃんとしたい」「大事にしたい」からこそ生まれる感情なのです。
「決めなきゃ」と焦らなくて大丈夫。納得できる時間を持とう
婚約という「大きな決断」のあとに、迷いを感じることは“普通”です。
それはあなただけではありません。
だからこそ、「すぐに白黒をつけなきゃ」と焦る必要はありません。
- 「今はまだ自信が持てない」
- 「答えが出せないまま時間だけが過ぎていく」
そんなふうに思ったときこそ、立ち止まって考える時間を自分に許すことが大切です。
周囲の期待やスケジュールに流されず、
**「自分はどうしたいのか」**に正直になることが、後悔のない選択につながります。
「今の気持ち」を丁寧に扱うことで、後悔のない選択ができる
人の気持ちは、常に変化します。
「結婚する」と決めたときの気持ちも、
「今感じている不安」も、
「数年後に思うこと」も、きっと変わっていくでしょう。
だからこそ、「今の自分の気持ち」を軽んじないことが大切です。
- 「ちゃんと迷った」
- 「悩んで考え抜いた」
- 「自分の声を聞いた」
そうしたプロセスを経て出した選択なら、たとえどんな結果になっても後悔しづらくなるはずです。
婚約後の迷いは、“前向きな人生選び”のための通過点。
あなた自身の声に耳を傾けながら、納得できる道を選んでいきましょう。
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