【相談】彼女のお金の使い方が心配…結婚してやっていける？
「彼女のお金の使い方が心配…」その不安、あなただけではありません
「彼女のことは好きなんです。
結婚したい気持ちもある。
でも、正直“お金の使い方が荒いかも…”と思うと、不安になります。」
こう話すのは、結婚を半年後に控えた33歳会社員・隆志さん（仮名）。
交際歴は4年。性格も合い、ケンカもほとんどなく、周囲からは「結婚に向いている理想のカップル」と見られているそうです。
けれどいざ結婚準備に入ると、「これからは生活費も家計も一緒になる」と意識したとたん、彼女の金銭感覚にひっかかりを覚えるようになったといいます。
結婚が現実的になると“お金の違和感”に気づく
恋愛中は「それぞれの財布」で済んでいた関係も、結婚となると話は別。
住居費、食費、日用品、保険、貯蓄、教育資金…生活のあらゆる場面で“共同支出”が発生します。
そのタイミングで、これまで気にならなかった金銭感覚のズレが「違和感」として表面化するのは、実はごく自然な流れです。
たとえば…
- 自分は節約派なのに、彼女は平気でブランド品を買う
- 家計簿をつける習慣がない
- 借金やリボ払いに対する意識が甘い
- 貯金の必要性について価値観が合わない
どれも結婚生活に直結する話だからこそ、「このまま共有生活を始めて本当に大丈夫か？」という疑問が頭をよぎるようになるのです。
「彼女は浪費家かも？」と感じる瞬間あるある
実際に多くの男性が「ちょっと心配…」と感じやすいのは、こんな場面です：
- 毎月給料日前に「お金が足りない」と言っている
- クレジットカードの利用額が高くても気にしていない
- 1万円以上の買い物を“気分”で決めてしまう
- コンビニやカフェなど小さな出費が重なっている
- 「お金の話」を避けたり、軽く受け流される
もちろん、浪費＝悪ではありません。
けれど、「何にお金を使うか」が生活の優先順位と直結する以上、感覚のズレは放置できない問題になります。
「性格」ではなく「金銭感覚」の相性という視点
注意したいのは、「彼女が悪い」「自分の方が正しい」といった対立構造にしてしまうこと。
金銭感覚は、生まれ育った環境・経験・家族の価値観などに深く影響を受けているものです。
「倹約こそ美徳」と考える人もいれば、「お金は回すことで豊かになる」と考える人もいます。
つまりこれは、「性格の良し悪し」ではなく、“お金の価値観・考え方の相性”の問題です。
✅ 結婚生活は「収入の多さ」より「使い方の相性」で成り立つ
✅ 問題の本質は「額」ではなく「考え方のすり合わせ」
だからこそ、今感じている違和感を無視せず、価値観の“すり合わせ”が可能かどうかを見極める視点が重要になってきます。
金銭感覚のズレは“我慢すればいい”問題ではない
「自分がしっかり稼げばいい話だし」
「多少の違いは結婚すれば慣れるかもしれない」
「言いすぎるとケンカになるし、今は黙っておこう」──
そんなふうに、“お金に対する違和感”を自分の中で飲み込んでしまう男性は少なくありません。
けれど実際には、金銭感覚のズレは、結婚生活の根っこを揺るがす問題になることがあります。
ここでは、その本質とリスクについて、じっくり見ていきましょう。
生活を共にするうえでお金の価値観は本質的
恋人同士のあいだでは、多少金銭感覚がズレていても成立します。
財布は別々、責任も個人ごと、どこか“自由な関係”が保たれているからです。
しかし、結婚となると──
- 家計は基本的に「共同管理」になる
- 片方の支出が、もう一方の生活に直結する
- 住宅購入、子育て、老後資金など、長期の視点での金銭判断が必要になる
つまり、**結婚とは「お金に関する意思決定を二人でしていく契約」**でもあるのです。
そのうえで金銭感覚がかみ合っていないと、「どこまで出す？」「貯める？」「何に優先して使う？」といった日常の場面でストレスが積み重なっていきます。
感覚の違いが積もると「信頼」の問題になる
金銭感覚のズレは、単なる「お金の使い方の違い」にとどまりません。
次第に、“価値観のズレ”として信頼関係を揺らがせるようになります。
たとえば──
- 自分が節約しているのに、相手が高額な買い物をしていた
- 預金残高や借入状況を共有してくれない
- 家計の使途や目的が不透明なまま支出が続いている
このような状態が続くと、「この人と本当に将来を築けるのか？」「自分だけが背負うことにならないか？」という疑念に変わっていきます。
✅ お金は“信頼”を見えるかたちにする手段でもある
✅ 管理や責任の意識がかみ合わないと、不満より“疑念”になる
夫婦間で最も多い離婚理由の一つが「金銭感覚の不一致」であるのも、この“信頼問題化”の影響です。
モヤモヤを放置して結婚した人のリアルな後悔
以下は、実際に金銭感覚に不安を感じながらも、「きっと大丈夫」と進んでしまった男性の体験談です。
「彼女の買い物の多さは気になっていたけど、指摘すると気まずくなると思って結婚しました。でも、生活を始めてから“我慢”では済まないレベルの出費が重なって、結局家計は破綻寸前に。もっと早く話し合うべきだったと後悔しています。」（37歳・会社員）
「結婚後に発覚した彼女の借金を“知らなかった自分”にも落ち度があると感じてます。お金の話を避けてきた自分に、今では腹が立つほどです。」（31歳・公務員）
「家計管理を完全に任せきりにした結果、貯金がほとんど残っておらず、“何に使ったの？”と聞くたびケンカに。結婚前に、もっと深く金銭感覚を話し合えばよかったと思っています。」（34歳・SE）
これらの共通点は、「気づいていたのに話し合わなかったこと」への後悔です。
【確認ポイント】結婚前にチェックしたい“お金の感覚”
「彼女のお金の使い方が気になる」と思っても、
“何をどう見ればいいのか”がわからず、ただモヤモヤしている方も多いのではないでしょうか。
ここでは、結婚前にこそチェックしておきたい**“お金の感覚”に関する3つの確認ポイント**をご紹介します。
①「収入に見合った支出か」を冷静に見る
最初に注目したいのは、彼女のライフスタイルが収入と釣り合っているかという視点です。
- 毎月の支出が収入を上回っていないか？
- 固定費（家賃・通信費など）は適正範囲か？
- 高額な買い物や外食が“頻繁”ではないか？
たとえば、毎月ギリギリの状態なのにブランド品を何度も購入していたり、
「今月も足りない」と言いながら支出を見直す様子がなければ、生活習慣に無理がある可能性があります。
💬 自然な会話例：
「うちって将来的に共働きになると思うけど、お互いどんな生活レベルを理想にしてる？」
→ 生活設計の話から“金銭感覚”にやさしく切り込めます。
②「貯金・借金・クレカの管理」はどうなってる？
次に重要なのは、**“今あるお金”ではなく“どう管理しているか”**という部分です。
- 貯金は定期的にしている？
- クレジットカードはリボ払いになっていないか？
- 借金やローン（奨学金・カードローン含む）があるか？
- キャッシュレス依存で収支が見えていない状態ではないか？
お金にルーズな人の特徴は、“お金がないこと”より“お金に無頓着なこと”。
特にクレジットカードの使い方や借金への感覚は、金銭管理能力のバロメーターとも言えます。
💬 聞き方の例：
「うちって家計分けたらどう管理する？口座分ける？貯金って今どうしてる？」
→“将来の家計設計”を前提に聞くと、警戒されにくくなります。
③「お金を何に使うか」に価値観の本音が出る
最後に見ておきたいのは、「お金を何に使うときに“納得感”を持っているか？」という**“価値観の本質”**です。
たとえば──
- 美容やファッションにお金をかけるタイプか
- 食事や交友費に重きを置いているか
- 趣味・推し活・ガジェットなど“個人のこだわり”が強いか
- 貯金や投資には関心があるか、ないか
これらはすべて、「お金を通じて何を大事にしているか」の現れです。
このポイントがあまりに自分と違いすぎる場合、“どちらかが我慢し続ける”未来が待っている可能性もあります。
💬 チェックのコツ：
デート中や何気ない会話で「これ高かったけど、すごく満足してる」などの発言に注目してみましょう。
お金の使いどころに“その人らしさ”が表れます。
金銭感覚は、年収や貯金額よりも**「どう使うか・どう考えるか」の習慣と価値観の問題**です。
そして、価値観は「変える」より「すり合わせる」もの。
この3つの確認ポイントを通じて、「今後一緒に生活を築いていけるかどうか」を冷静に見極めることが、後悔のない結婚への第一歩になります。
【話し合いのコツ】お金のことを角が立たずに話すには？
お金の話は、どうしても「空気が悪くなりそう」「言い出しづらい」と感じやすいテーマです。
でも、結婚生活を前提としたパートナーであればこそ、避けては通れません。
大切なのは、「相手を責める」のではなく、「将来の暮らしを考える会話」にすること。
ここでは、金銭感覚をめぐる話し合いで角を立てず、建設的に進める3つのコツを紹介します。
「浪費家だよね」とは言わない。価値観の共有が第一
まず、「相手を否定する言い方」は絶対にNGです。
たとえば──
- 「なんでそんなにお金使うの？」
- 「それって無駄遣いじゃない？」
- 「結婚する気あるの？将来考えてる？」
こういった言い方は、相手の行動だけでなく人間性や生き方までも否定されたように感じさせてしまいます。
代わりに使いたいのは、「どう思ってる？」「自分はこう感じてるんだ」という対話の姿勢。
💬 伝え方の例：
「最近、将来の家計のこととか考えるようになって…〇〇はお金の管理ってどうしてる？」
「自分は“こうしたい”ってイメージがあるけど、お互いどう考えてるか話してみない？」
目的は、**価値観の“すり合わせ”**であって、「どちらが正しいか」の勝負ではありません。
「お金の使い方」より「どう暮らしたいか」を話す
「お金の使い方を話す」のではなく、「これからの生活像を一緒に描く」ことをテーマにすると、相手も構えずに話をしやすくなります。
たとえば…
- 「共働きになったら、どう分担する？」
- 「理想の生活レベルってどんな感じ？」
- 「子どもはほしい？教育費とかってどう考えてる？」
こうした話のなかに、「じゃあ、どれくらいのお金が必要？」「何に優先的に使いたい？」という視点が自然に組み込まれていきます。
すると、お互いの「お金に対する価値観」が浮き彫りになっていき、話が“生活設計”として前向きなものになります。
「共通の家計のシミュレーション」が一番リアル
最も実践的で効果が高いのが、二人で“仮の家計シミュレーション”をしてみることです。
- 家賃、光熱費、食費、通信費、保険などの「固定費」
- 外食・趣味・交際費などの「変動費」
- 将来の貯蓄や教育資金などの「積立目標」
これらをExcelや家計簿アプリでざっくりと可視化してみるだけでも、どれだけ現実的な価値観を持っているか、どこにズレがあるかがはっきりしてきます。
💬 提案の仕方：
「ちょっと試しに、仮の家計シミュレーション作ってみない？共働きだと月の支出どうなるか気になって」
「結婚してから“こんなはずじゃ…”ってなるのは避けたいし、一回やってみると安心できそう」
これは「管理」や「チェック」のためではなく、**「安心材料を一緒に作るための作業」**として提案するのがポイントです。
お金の話は、話し方ひとつで“攻撃”にも“未来設計”にもなります。
相手を責めることなく、「一緒に話してくれてよかった」と思える雰囲気をつくることが、金銭感覚のすり合わせには何より大切です。
実例｜金銭感覚に悩んだ男性たちの選択
「彼女の金銭感覚に不安がある。でも、どうしたらいいのかわからない」
そんなふうに感じているのは、あなただけではありません。
ここでは、結婚を前に金銭感覚の違和感に向き合った男性たちの実例を3つ紹介します。
それぞれの選択とその後が、あなたのヒントになるかもしれません。
「不安を話したら、意外と彼女も気づいていた」
「彼女の買い物が多いな…と前から思ってたけど、“言いにくい”が先に立ってずっと我慢してたんです。
でも、将来の家計の話を切り出したタイミングで、思い切って“ちょっと不安がある”と伝えたら、彼女も『最近使いすぎてる気がしてた』って言ってくれて。
むしろ“話してくれてありがとう”と言われたのが意外でした」（32歳・営業職）
この男性は、「否定しない・責めない言い方」を意識して会話を切り出したことで、彼女も素直に受け止め、ふたりで“今後の使い方ルール”を作ることができたそうです。
✅ 我慢し続けるより、早めに言葉にしたほうが「関係が深まる」こともある
「将来設計の話ができなくて、いったん距離を置いた」
「彼女が“将来は専業主婦がいい”と言っていて、でもそのわりに浪費も多くて…。
家計の話をしても『なんとかなるでしょ』で済まされてしまって、“このままで本当に一緒にやっていけるのか”って迷いました。
結局、一度“距離をおこう”と提案して、お互いの考えを整理する時間を取りました」（30歳・公務員）
このケースでは、金銭感覚の違いを“先送りせず、一度立ち止まった”ことで、自分の軸や不安の整理につながったそうです。
結果的には「価値観が違いすぎた」とわかり、結婚には至りませんでしたが、「あのまま勢いで進まなくてよかった」と振り返っています。
✅ 「好き」と「生活をともにする」は別のテーマ
✅ 違和感があるなら、“立ち止まる選択”も勇気のひとつ
「見ないふりで進んだ結果、結婚後に揉めた」
「正直、プロポーズ前から“ちょっと危ないかも”とは思ってました。
でも、結婚を楽しみにしてる彼女に冷や水を浴びせたくなくて…。
そのまま入籍しましたが、いざ生活が始まると“貯金ゼロ”なうえに“クレカのリボ払いが何十万もあった”のが発覚。
そこからは毎月の支払いとケンカの連続で、結局、1年で離婚しました」（35歳・SE）
✅ 「なんとなく見て見ぬふりをした代償」は、思っていた以上に大きい
✅ “愛情”だけではどうにもならない現実もある
この男性は、「もっと早く“知っておく勇気”があれば、結果は違ったかもしれない」と語っています。
金銭感覚の不安を抱えたまま結婚に進むことは、「好き」だからこそ起こりやすい判断ミスです。
けれど、現実に目を向けた人たちはみな、共通して「早く話しておけばよかった」と口にしています。
「お金の不安」が消えないとき、立ち止まっていい
どれだけ「好き」という気持ちがあっても、お金に対する不安がどうしても消えない。
そんなとき、自分を責めたり「気にしすぎかも」と思ったりしていませんか？
でも、**立ち止まることは“後ろ向き”ではなく、“大切な選択肢”**です。
ここでは、そうした不安に向き合うための3つの視点をご紹介します。
「気持ちがある」だけで解決しない問題もある
「彼女のことは好きだし、性格も合う。だから大丈夫なはず」
そう思いたくなる気持ちは、とてもよくわかります。
でも──
お金に関する価値観のズレは、“気持ちだけ”では埋まらない現実的な問題です。
たとえば…
- 毎月の支払いでストレスを感じ続ける
- 将来の見通しが立たず、安心感が持てない
- 金銭管理の意識に差があり、不満や不信感が生まれる
これらは、愛情があっても乗り越えられないことがあるのです。
だからこそ、「好きならなんとかなる」という思い込みだけで突き進むのではなく、
「現実的にやっていけそうか？」を考える時間が必要です。
「彼女が悪い」のではなく、歩み寄りの余地があるか
不安を感じたとき、つい「彼女が浪費家だから…」「価値観がズレてるから」と、
相手に原因を求めてしまうことがあります。
でも、お金の感覚に正解はありません。
重要なのは「自分と合っているか」、そして**「歩み寄る姿勢があるか」**です。
- あなたの不安に耳を傾けてくれるか？
- 一緒に改善策を考えてくれるか？
- ルール作りやシミュレーションに協力的か？
こうした姿勢が見えるなら、二人で育てていける関係かもしれません。
逆に、「そんな話はしたくない」「うるさい」と拒否されるなら、それは信頼関係のシグナルを見直すタイミングかもしれません。
「不安を共有できない関係」なら再考も選択肢
一番大きな問題は、「お金の不安」そのものではありません。
その不安を“共有できない関係性”にあることです。
- 気になることを話せない
- 話しても受け止めてもらえない
- 何度言っても改善の兆しがない
こうした関係性は、結婚後に“より深いすれ違い”を生みます。
「このままでは、もっと大きな不満になる」と感じるなら──
いったん立ち止まって考え直す勇気も、未来の自分を守る大切な行動です。
結婚は「勢い」や「空気」で決めるものではありません。
不安を感じた自分を責めず、じっくり向き合っていいのです。
まとめ｜“お金の違和感”を放置せず、2人で現実と向き合おう
「お金の使い方が気になる」「このまま結婚して大丈夫だろうか」
そんな不安を抱えたとき、大事なのは**“好き”という感情だけで進もうとしないこと**です。
ここでは、これまでのポイントをあらためて整理しながら、あなた自身が納得して前に進むためのヒントをまとめます。
金銭感覚の不一致は、恋愛よりも結婚で影響が大きい
恋人同士のときは、お互いの金銭感覚が違っても、別々の財布・別々の生活でなんとかなっていたかもしれません。
でも、結婚は**“ひとつの生活を共有すること”**。
食費・住居費・教育費・老後の貯蓄まで、すべてが「一緒の責任」となります。
価値観のズレを放置したまま結婚すると、お金のことで信頼が揺らぐ・不満が積もるといった事態に発展するケースも少なくありません。
✅ 「好きだから大丈夫」ではなく、「この金銭感覚で一緒に生活できるか」を考える目が必要です。
「生活のリアル」に話を置き換えると見えてくる
「使い方が派手」「貯金しない」などの表面的な不満だけで判断せず、
「実際に暮らしたらどうなるか？」という“生活ベース”の視点に置き換えてみることが大切です。
たとえば──
- 共働きなのか、片方が専業主婦・主夫なのか
- 家計管理はどちらが担当するのか
- 住宅ローンや教育費など、長期的な支出をどう考えるか
こうしたリアルな話を共有することで、「不安の原因」が“感覚”から“具体的な課題”として浮き彫りになります。
そして、その課題に対して一緒に向き合ってくれる相手かどうかも見えてくるはずです。
大切なのは“納得感”を持って結婚に進めるかどうか
結婚に「完璧な相性」はありません。
でも、納得できるかどうかは、自分のなかではっきりさせておくべきです。
- 話し合ってみて、価値観の違いが埋まった
- 不安はあるけど、一緒にやっていけそうな感触がある
- 話せば理解してくれるし、改善する姿勢もある
そんなふうに、“不安”よりも“安心”が上回る状態で結婚に進めるかどうか。
✅ 「この人となら大丈夫」ではなく、「自分が納得して進めるか」がいちばん大事な基準です。
金銭感覚に違和感を持つことは、決して“心が狭い”のではありません。
むしろ、現実を見据えて考えようとしている証拠です。
“今”の違和感を見て見ぬふりをするのではなく、
将来の自分たちのために、いま一緒に「向き合う勇気」を持つことが、幸せな結婚生活への第一歩となります。
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