「子育てが合わない」と感じた私を救った考え方
「子育てが合わない」と感じる瞬間とは
「子育てが合わない」と感じるのは、親としての努力が足りないからではありません。多くの場合は、理想と現実のギャップや周囲からの期待、そして性格の違いによるもので、誰にでも起こり得る自然な感情です。ここでは、その代表的な3つの瞬間を整理します。
理想と現実のギャップに戸惑う
親になる前は「笑顔で子どもと向き合えるはず」「自然に愛情があふれるだろう」と思っていても、実際の子育ては想像以上に大変です。夜泣きで眠れない日々、イヤイヤ期の対応、思春期の反抗…。現実は、雑誌やドラマで描かれる理想的なシーンばかりではありません。
そのギャップに直面したとき、「自分は子育てに向いていないのでは」と不安や戸惑いを抱く人は少なくありません。
雑誌やSNSの「完璧な母親像」との比較
特にSNSや雑誌に出てくる「完璧な母親像」と自分を比べると、劣等感が強まります。「笑顔で手作りご飯を用意する母親」「子どもと楽しそうに遊ぶ父親」と自分を比べ、「私は全然できていない」と思い込んでしまうのです。比較はモチベーションにもなりますが、多くの場合は自己否定につながってしまいます。
周囲の期待に応えられないプレッシャー
親族や周囲の人からの「子どもはこう育てるべき」という声は、時に大きなプレッシャーになります。義両親からのアドバイスや友人との会話での違いが、「自分の子育ては間違っているのでは」と不安を増幅させてしまうのです。
特に初めての子育てでは、自信が持てない状態で周囲の意見を受け取るため、余計に「合わない」と感じやすくなります。
義両親や友人との違いがつらい場面
「母乳で育てるべき」「習い事は早いうちから始めた方がいい」など、価値観の違いがはっきりするときに苦しさを感じます。自分のやり方を否定されたように思え、「親として失格なのでは」と自分を責めてしまうこともあります。
自分の性格と子育てスタイルの不一致
子どもの性格と親の気質が異なると、うまくかみ合わないこともあります。内向的で一人の時間を大切にしたい親が、常に賑やかで活発な子どもと向き合うと、疲れやすく「私は子育てに向いていない」と感じやすいのです。
逆に、活動的な親が落ち着いた性格の子どもと向き合うと、「どう接していいのか分からない」と悩むケースもあります。
内向的な親と活発な子どもの関係性
静かな環境を好む親にとって、絶えず走り回る子どもや外遊びを求める子どもとの毎日は大きな負担です。「子どもの笑顔は嬉しいけれど、体力的にも精神的にもついていけない」と感じることがあります。性格の違いは「合わない」と思う大きな要因となります。
「子育てが苦手＝親失格」ではない
「子育てが合わない」「苦手だ」と感じると、多くの人は「私は親失格なのでは」と自分を責めがちです。しかし、それは誤解にすぎません。子育ては誰にとっても試行錯誤の連続であり、得意不得意があるのは当然のことです。ここでは、子育てと「親の価値」を切り離して考えるヒントを紹介します。
子育てが得意不得意なのは自然なこと
人によって得意なことと苦手なことがあるように、子育ても「自分に向いている部分」と「そうでない部分」があって当然です。料理や遊び、しつけや勉強のサポートなど、得意分野は人によって異なります。
「子どもを楽しませるのが得意」「生活リズムを整えるのが得意」など、どんな小さなことでも役割になり得ます。苦手な部分を抱えているからといって、それが「親失格」の証にはなりません。
誰もが得意・不得意分野を持っている
周囲の親と比べて劣っているように感じるときもありますが、誰もが完璧ではありません。手作り料理が苦手でも、一緒に笑顔で過ごす時間を大切にできるなら、それが子どもにとって十分な愛情表現です。苦手があることは自然であり、むしろ「親らしさ」を形づくる一部なのです。
「母親（父親）らしさ」に縛られない
「母親だからこうあるべき」「父親ならこうでなければならない」という固定観念に縛られると、苦しさが増します。
例えば「母親はいつも笑顔で」「父親は強くあるべき」といった理想像は、実際には非現実的です。親も一人の人間であり、落ち込む日もあれば失敗する日もあります。大切なのは「役割を完璧に演じること」ではなく、「自分らしい形で子どもと向き合うこと」です。
役割より「その人らしさ」を大切にする
親の姿は、肩書きや役割ではなく「生き方」そのものから子どもに伝わります。親が無理をして理想像に近づくよりも、ありのままの自分を受け入れ、誠実に接することが、子どもにとって安心感につながります。「親らしさ」より「自分らしさ」を大切にする視点が必要です。
完璧を目指さない子育ての視点
子育てに「完璧」はありません。むしろ完璧を目指そうとするほどプレッシャーが強まり、親子関係がぎくしゃくすることもあります。
「今日はこれで十分」と思えるような70点主義を取り入れると、心がぐっと楽になります。子どもは「完璧な親」を求めているのではなく、「安心できる親」「一緒にいて心地よい親」を求めているのです。完璧を手放すことが、実は子どもにとっても良い影響をもたらします。
私を苦しめていた考え方の正体
「子育てが合わない」と感じて苦しんでいたとき、振り返れば自分を縛っていたのは“考え方”そのものでした。子どもを第一にすることは大切ですが、その優先順位の置き方や、他人と自分を比較する習慣、さらには責任感の過剰さが、気づかぬうちに心を追い込んでいたのです。ここでは、その代表的な3つの考え方を整理していきます。
「子どもを優先すべき」という固定観念
「子どもを最優先にするのが親の務め」という思い込みは、多くの親が抱えています。もちろん子どもの安全や健康を守ることは重要ですが、それを絶対視すると、自分の時間や気持ちを後回しにし続けることになります。
結果的に親自身が疲弊し、イライラや無力感が強まると、子どもに優しく接する余裕さえなくなってしまうのです。「子どもを優先すべき」という考えは一見正しく見えても、度を超えると親子双方に悪影響を及ぼします。
「他人と比べる」習慣が心を追い詰める
SNSや周囲の親の様子と比べて「自分はダメだ」と感じてしまうのも、多くの人を苦しめる要因です。特に子育ては見えにくい部分が多いにもかかわらず、外から見える「うまくやっている姿」と比較すると、自己否定に陥りやすくなります。
「うちの子は落ち着きがないのに、あの子は静かに座っていられる」「他の親は家事も育児も両立しているのに、自分は…」といった思考が積み重なると、心の余裕をどんどん奪っていきます。
比較が自己否定につながるプロセス
比較 → 劣等感 → 「自分は親として不十分」 → 自己否定。
このプロセスが繰り返されることで、子育てそのものを「つらい」と感じるようになります。本来、子どもと向き合う時間は喜びや成長の機会であるはずなのに、比較が心を追い詰め、苦しみを強めてしまうのです。
「子どもに迷惑をかけてはいけない」という過度な責任感
「子どもに心配や迷惑をかけてはいけない」と強く思いすぎるのも、親を苦しめる要因です。確かに、子どもを守りたいという思いは自然なことですが、度が過ぎると「親は常に強くなければならない」という重荷になります。
例えば、体調が悪くても家事を休めなかったり、仕事で疲れていても子どもの前では笑顔を作ったり。そうした無理は長続きせず、むしろ子どもに「無理をしている親の姿」を見せることになってしまいます。責任感は大切ですが、必要以上に背負い込む必要はないのです。
【体験談】「子育てが合わない」と思った私の気づき
「子育てが合わない」と感じていたとき、私は毎日のように自分を責めていました。理想の母親像に届かないこと、子どもに十分なことをしてあげられていない気がすること…。そんな思いに押しつぶされそうになっていました。けれども、あるきっかけから視点を変えたことで、気持ちが少しずつ軽くなったのです。ここでは、その体験から得た3つの気づきを紹介します。
「子どもを一人の人間として見る」ようになった
以前の私は、「親が導かなければ子どもは成長できない」と考えていました。しかし、子どもが自分の意見をはっきり言うようになったときに、「子どもは私とは違う一人の人間なんだ」と気づいたのです。
例えば、宿題をやらずに遊びたいと言ったとき、最初は「ダメ」と制止していましたが、話を聞いてみると「友達と遊ぶ約束を守りたい」という理由がありました。その瞬間、親の価値観を押し付けるのではなく、子どもの考えを尊重することの大切さを実感しました。
「苦手な部分は他人に頼っていい」と理解した
私は料理やお弁当作りが苦手で、他のお母さんたちと比べて劣等感を抱いていました。しかし、思い切って市販の冷凍食品を活用したり、夫や祖父母に協力してもらったりするようにしたところ、気持ちが楽になりました。
「全部自分で完璧にやらなくてもいい」「苦手な部分は他人の力を借りてもいい」と思えたことで、子育てはチームで支えるものだと実感しました。親一人で背負い込む必要はないとわかったとき、心に大きな余裕が生まれたのです。
「自分を責めない」と決めたら気持ちが変わった
子育てで思い通りにいかないことがあると、私はすぐに「自分が悪い」と責めていました。しかし、あるとき「失敗は親失格の証ではなく、成長の過程」と考えるようにしてみました。
例えば、子どもが学校でトラブルを起こしたときも、「私の育て方が悪いから」ではなく「子どもも学んでいる途中だから」と考えるようにしたのです。この小さな意識の転換で、自己否定から解放され、「子育てが合わない」という苦しさが和らいでいきました。
心が軽くなる“救いになる考え方”
「子育てが合わない」と感じたときに必要なのは、自分を責めることではなく、心を軽くするための考え方です。親としての責任を放棄するのではなく、少し視点を変えることで気持ちはぐっと楽になります。ここでは、私自身が実践して救われた“考え方”を紹介します。
「完璧でなくていい」と自分に許可を出す
子育てにおいて「完璧」を目指すと、どんなに頑張っても「まだ足りない」と感じてしまいます。しかし、人間に完璧は存在しません。多少の抜けや失敗があっても、それは子どもの成長に悪影響を与えるわけではありません。
むしろ「親も間違えることがある」と子どもに見せることで、人は不完全でも成長できると伝えられるのです。
70点主義の子育てを実践する
毎日100点を目指すのではなく「今日は70点で十分」と考えるだけで、肩の力が抜けます。たとえば手作りの食事を用意できない日は市販の惣菜に頼る、家事が終わらなくても一緒に笑う時間を優先するなど。70点で満足する姿勢は、子どもにとっても「無理をしない生き方」のお手本になります。
「子どもと一緒に成長する」ととらえる
親は「子どもを育てる存在」と思いがちですが、実際には子どもから学ぶこともたくさんあります。思い通りにならない出来事や子どもの感情的な言動も、親が学び成長するチャンスと考えれば、失敗や衝突も前向きに受け止められます。
「子育てが合わない」と感じるのは、自分が未熟だからではなく、成長のプロセスの一部。子どもと一緒に成長していく視点を持つことで、プレッシャーは軽減されます。
一人の親ではなく「社会全体で育てる」と考える
子育てを「親一人の責任」と考えると、どうしても重荷になります。しかし実際には、学校や地域、友人や親族など、子どもは多くの人の関わりの中で育ちます。
「社会全体で子どもを育てている」と考えれば、親の責任感は和らぎ、「自分一人で完璧にしなくていい」と思えるようになります。頼れる場所や人を活用することは、決して逃げではなく、子育てを持続可能にする大切な工夫です。
子育てがつらいときにできる工夫
「子育てが合わない」「苦手だ」と感じるとき、その思いを一人で抱え込んでしまうとますます心が重くなります。大切なのは、無理をせずに気持ちを切り替えたり、支えを得られる方法を持ったりすることです。ここでは、子育てがつらいときに実践できる具体的な工夫を紹介します。
自分の時間を意識的に確保する
子育て中は常に子ども優先になりがちですが、親が心身を休める時間を取ることはとても重要です。数十分でも自分のために時間を使うだけで、気持ちがリセットされ、子どもと向き合う余裕が戻ってきます。
例えば、子どもが昼寝している間に好きな音楽を聴いたり、散歩に出たりするのも効果的です。「自分の時間を取る＝わがまま」ではなく、「長く子育てを続けるために必要な休養」と考えてみましょう。
同じ悩みを持つ仲間と話す
「自分だけが子育てに向いていないのでは」と思うと孤独感が強まります。しかし、実際には同じ悩みを抱えている親は大勢います。気持ちを共有するだけでも安心感が得られ、「自分は一人ではない」と思えることが心の支えになります。
地域の子育てサークルや親同士の交流会などに参加すれば、共感し合える仲間と出会える可能性があります。
オンラインコミュニティやSNSの活用
外出が難しい場合でも、オンラインでつながれる場所があります。SNSや子育て専用の掲示板・アプリでは、匿名で気持ちを打ち明けられるため、安心して悩みを共有できます。「夜中に投稿したらすぐ返事をもらえて救われた」という声も少なくありません。現実の友人関係に加え、オンラインでの仲間を持つことも大きな支えになります。
専門家やサービスに頼ることも選択肢
「つらい」と感じたときは、専門家や外部サービスを利用することも選択肢のひとつです。子育て相談窓口や心理カウンセラー、ファミリーサポートなどを活用すれば、安心して気持ちを吐き出したり、具体的なサポートを受けたりできます。
「自分で解決しなければ」という思いを手放し、専門家に頼ることは決して弱さではありません。むしろ、子どものために冷静に向き合えるようにする賢い工夫なのです。
まとめ｜「合わない」と感じても大丈夫
「子育てが合わない」と感じた経験は、多くの親が抱く共通の思いです。しかし、それは親失格を意味するものではありません。むしろ、その気持ちを認めたうえで、自分に合った方法を模索することが大切です。ここでは最後に、心に留めておきたい3つの視点をまとめます。
子育てに正解はない
子育てには「これが正しい」という絶対的な答えは存在しません。子どもの性格や家庭環境、親の価値観によって、方法は無数にあります。
「正解を探す」ことにとらわれると苦しくなりますが、「我が家なりの形を見つける」ことに目を向ければ、気持ちが軽くなります。大切なのは、子どもが安心して育ち、親が無理なく関われるバランスを探すことです。
「合わない」と感じても親である価値は変わらない
「合わない」と思う瞬間があっても、それで親の価値が下がるわけではありません。むしろ、その気持ちに正直になれること自体が、自分や子どもに誠実である証です。
子どもにとって必要なのは「完璧な親」ではなく、「自分を大切にしながら寄り添ってくれる親」です。どんなに不器用でも、子どもと共に過ごしている時間が何よりの愛情表現になっています。
自分らしい親の姿を見つけることが何より大切
子育てに合う・合わないという感覚は、結局「自分に合ったスタイルをまだ見つけられていない」というサインでもあります。
例えば、料理が苦手なら外部サービスを利用する、体力的に難しい遊びはパートナーや友人に任せる。その代わり、自分が得意な会話や読書の時間を子どもと楽しめばよいのです。
「親としてどうあるべきか」よりも、「自分らしく子どもと関われる形」を見つけることが、長い子育てを続けていく最大のポイントです。
